Datemi un martello...

...perchè oggi è un giorno buono per demolire cose.
Demolire garbugli lavorativi che mi tolgono fiato e sentimenti,
demolire brutte abitudini di un brutto caratteraccio mio,
demolire pure la zero voglia di diventare grande.
DEMOLIRE.
Ora mi alzo da 'sta sediolina angusta, mi dirigo pronta allo stereo e
ci metto su i The Music, già demoliti e morti dal sistema discografico
ma potenti, potenti, poteeeeeeenti.

Happy New Energy!

Passato il mio personale tornado energetico negativo.
Ho dormito, dormito, dormito e poi avrei ancora dormito e dormito.

Ma soprattutto sono sopravvissuta a:
- la messa di mezzanotte (non è un film horror)
in piedi, con la cantoria che quest'anno non ne ingranava una
e il prete in vena di omelia soporifera
- il pranzone di Natalone dai miei
a casa mia si mangia come dei newyorkesi in pausa pranzo, di
corsa e senza tanti fronzoli... Tranne a Natale, in cui si
tira fuori tutto il repertorio culinario piemontese... TUTTO.
Così si finisce come tacchini il giorno del ringraziamento,
gonfi e tronfi di cibo!
- visite a parenti fino al 5° grado
c'è da commentare?
- tentativi di Tarzan di attaccarmi il raffreddore
tentativi piacevoli ma sempre subdoli tentativi di impestarmi
di batteri!

e non è finita.

Ho visto oggetti regalati che voi umani non potreste immaginare... navi da combattimento infiocchettate al largo dei bastioni di Arione. Ho navigato in maree di carta regalo e fiocchetti inestricabili e ho visto raggi B balenare nel buio vicino alle porte della mia camera, nel tentativo di svegliarmi per dare il via alle danze dello spacchettamento.
E tutti quei momenti andranno perduti nei sacchi della monnezza, come lacrime nella pioggia. E' tempo di morire...Ma rigorosamente dopo l'epifania

senza parole

senza forze
senza intenzione
senza rabbia
senza dolore
senza voglia
senza.

appuntamenti

Lei: E alla fine ho detto: vieni da me, cucino io. Capisci? Gli ho detto cucino io, mi è uscito così...bla bla....una diarrea verbale imprevista. Come dirgli serviti il pasto cowboy.
L'amica: Insomma, cibo e sesso a casa tua, se trova da leggere in bagno, potrebbe non andarsene più via!

5 Dicembre 1971 ...A qualcuno...

che non sa di essere il cielo per me, che ha risate, parole
e energia da uomo, che amo.
Oggi ne è finito e iniziato uno di anno nuovo e c'è sempre
qualcosa di bello che deve ancora venire.
AUGURI MIO PRODE TARZAN

Quando succede, succede

Succede che sei in un periodo che stressante è dire poco,
che vorresti raccontare tutto anche attraverso queste pagine ma
...finisci per ronfare sul divano che l'orologio non ha ancora battuto
le dieci...
Ma mica te ne accorgi, no no. Prosegui avanti come un treno e ciuf ciuf
prossima stazione e avanti avanti avanti...
Poi ti ritrovi al Supermarket di turno con la tuta, una busta di cipolle
e ti vedi comprare le fiale alla ciliegia della KirchenBaum Maybelline e
Cippa lippa che liftingano tutta la tua facciotta
e ti promettono dieci anni di meno
e pensi.
Ma una volta, cioè mica tanto tempo fa, non mi bastava una bella trombata
a farmi la faccia bella liscia e distesa?
Ho mollato le fiale, le cipolle, no quelle no che sono buone, la tuta e son tornata
a casa a prender del tempo per me. Comincio da quello.

2000cose

Assenza giustificata...
Mi sono successe troppe piccole cose e poco, troppo poco tempo.
Torno in un baleno, lascio una playlist per l'attesa:
La Valigia - Jovanotti

Poi ti portai sul ciglio dell'oceano
ti ho detto "promettimi che mi amerai"
tu mi hai risposto che anche le ragazze
fanno promesse da marinai

Digsy's dinner - Oasis


The Road - Turin Brakes

But the darkness
Let's him see here all of the people they never knew
Float into space
Falling through red puddles and places they never seen
Will my soul be angry?
When you die do you feel alright?

The Masterplan - Oasis


Tied to the 90's - Travis

We're tied to the 90's
In the middle
It's terribly frightening
I'm takin' it fast
Takin' it slow

e poi qualcosa di Paul Weller che non fa mai mai mai male

Sciroppate parte 2

Place: Office
Situation: Driin driin
Characters: Sciroppata & Mamy
Scene:
Sciroppata: Ciao Ma', che vuoi?
Mamy: Sono nati i gemelli del tuo procugino!
Sciroppata: Bello
Mamy: Dovresti andare a trovarli, sono in ospedale lì a Torino... E tu sei a Torino!
Sciroppata: Ma', già ovvio...Peccato che io non mi ricordi che faccia ha la compagna del mio procugino. L'ho vista una volta in tutta la mia vita.
Mamy: beh... basta che in reparto punti quella che allatta due bambini anziché uno!
Sciroppata: sob...

Fancy a fuck?

Ho un brutto rapporto con i film che mostrano scene di sesso. Mi imbarazzano. Non mi imbarazza il sesso, mi imbarazzanole scene di sesso.Forse la mia bella e ben piantata radice contadina mi ha reso a little bit shy, tipo che certe cose si fanno manon si dicono. O forse è solo la mia visione romantica del sesso che include amore, coccole, fiducia,stima, verità....Insomma un'idealizzazione in piena regola.Vederlo finto (ma sarà poi finto perché insomma...il protagonista maschile allora è proprio bravo a fingere...)mi mette a disagio.E' che la stanza segreta, quella in cui sei solo tu e la tua pelle, dove non c'è spazio per sfuggire a quello chevuoi, a quello che desideri, quella stanza è segreta e bellissima perché tale.Spiattellarmela sul video me la rende pubblica, aperta agli sguardi di tutti, pure un po' più opaca di quello cheera nella penombra dei pensieri.
Insomma, sono una non più giovane bacchettona.

Sciroppate Parte 1

Place: Home
Situation: Trying to explain Tarzan's financial skill to Sciroppata
Characters: Tarzan & Sciroppata
Scene:
Sciroppata: Sei ancora attaccato al monitor? Che fai?
Tarzan: Ho appena controllato le mie azioni. Ho fatto un bell' utile!
Sciroppata: BENE! Disinvesti, così si festeggia e si va a cena!
Tarzan: Ennò, sai che io ho un masterplan a medio-lungo-lungherrimo tempo.
L'utile non si tocca.
Sciroppata: Ma che utile è se non lo si utilizza. E' un utile inutile!
Tarzan: Dai, stai buona che ti faccio la pizza.

Priscilla

Appena finita la visione.
Un po' (rigorosamente senza accento) noiosa la prima parte, meglio la seconda.
Anche se la visione è iniziata con un sussulto: Hugo Weaving che canta "I've never been to me".
E' uguale alla mia procugina.
UGUALE

UAAAAAA!!

Oggi sento che l'esplosione è vicina.
Oggi sento che la valvola è allo sforzo massimo.
Oggi esploderò con gaudio.
BOOOOOOOOOOOOOM

Dressing

Una finestrina qua, una manciatina di immagini là, uno spruzzo di invenzione. Ecco il mio nuovo dressing. Piace?

Lo ammetto...

ieri ho dato una sbirciatina a quel programma di cui tutti parlano, si dai, quel programma che ha un cantante come presentatore...ne parlano tutti...L'unico che non parla è il presentatore.
E se parla dice cose strane.
Sarà stata l'ottima cena del mio dolce T, il vinello, la giornata lavorativa, il gomito che fa contatto con l'alluce...Ma io non lo capivo, no proprio no, il molleggiato diceva cose e io non sono riuscita a collegarle a niente di comprensibile.
Tipo: che ci azzecca il razionalismo con gli hippie? Urge Wikihelp:

Il razionalismo(dal termine latino ratio,
"ragione"), è una corrente filosofica basata
sulla tesi che la ragione umana può in principio
essere la fonte di ogni conoscenza.

Hippie (scritto anche Hippy) è un termine dello slang della lingua inglese, forgiato negli anni Settanta ed usato con riferimento a persone con un particolare stile di vita.
Il movimento Hippie ebbe il suo apice nei tardi anni Sessanta ed all'inizio degli anni Settanta.
Il termine è una storpiatura di Yippie, indicante i membri
dello Youth International Party (Partito Internazionale della Gioventù).

Continua ad essermi oscuro il motivo per cui per Celentano (oops...) le due "cose" si contrapponevano.
Ho anche sentito che vuole costruire una casetta con campi da coltivare al posto delle Twin Towers. Urbanisticamente avveniristico.
Ma perché tutti si occupano di cose che non gli competono, e per cui non hanno competenza, e nessuno fa ciò che è bravo a fare? Tipo cantare?

Non mi arrendo mai.

Se può definirsi un problema ecco...Non mi arrendo mai.
Non cedo, non concedo, non dico mai stop.
Piuttosto mi spezzo ma non mi piego.
Tipica sindrome da "Arma letale" rigorosamente episodio 1.

Ehi amico, se oggi fosse un giorno qualunque, ti avrei già spaccato la faccia... E sai che giorno è oggi? Un giorno qualunque!(Mel Gibson)

E' più forte di me, arrendermi mi costa una fatica sovraumana e combattere pure.
Ad esempio non ci si può arrendere al fatto che la città è piena di idioti che tentano di investirti quando sei in bici, mica per cattiveria, è che in bici, nella loro testa mononeurone, occupi lo spazio di un moscerino, quindi il tuo posto è sul parabrezza...Non fa una piega.
Non ci si può arrendere di fronte al fatto che le persone non cambiano, anche quando cambiare vorrebbe dire migliorare la loro vita.
Non ci si può arrendere di fronte all'idiozia.
E invece no, si può eccome. E' salutare, terapeutico, live and let die, fa bene al fegato. Il punto è che se non ne sei capace, come la sottoscritta, finisci per sfinirti a toglier vento ai mulini a vento.

Ma non mi arrendo, so che un giorno imparerò ad arrendermi.

Vedi? L'ho fatto di nuovo!

T&S

Ecco cosa siamo. Taralli & Spice

Ma che si fa la notte?

Quando tutta casa dorme,
quando manca la materia prima per dormire, il sonno, e per star svegli, un motivo.
E così rimani lì
fissata su un monitor che più luminoso non si può (malefico Goldrake!)
a tentare di dialogare con un software che proprio no di parlare no
(eppure si chiama Hellò!)
Se fossi a casa in Langa ci sarebbe la giusta atmosfera per un giro sotto le stelle, Pampi arrufferebbe un po' il pelo e poi mi seguirebbe, più per pisciare che per farmi da fido scudiero Fido, ma mica bisogna sottilizzare.
Ma qui di stelle manco un lumino, e per strada magari no.
Così mi convinco che prima o poi il sonno verrà e raggiungo la mia mezza mela, che per la cronaca ronfa da un'ora.
Questo silenzio di solitudine non fa per me, o forse ha fatto parte di me troppo a lungo per dargli ancora spazio.

Buona notte a chi ancora sonno non ha.

Tarzanate parte 2

Place: Home
Situation: Watching TV
Characters: Tarzan & Sciroppata
Scene:
Sciroppata:Interessante il servizio di Report sui farmaci consegnati dalla Postina, la postina Marina!
Tarzan: "La Postina Marina" sembra il titolo di un porno
Sciroppata: Uff...Ma possibile che col mio nome vengano solo fuori riferimenti porno? Come quella volta al liceo. Un mio compagno, che lavorava in una sala cinematografica, se ne è arrivato un giorno con una bella locandina e l'ha appesa alla lavagna: MARINA E I SUOI CAVALLI. Ti lascio immaginare il genere.
Tarzan: Beh...Però alla fine l'hai trovato il cavallo!
Sciroppata: !!!

Maremma xxxxxx

Mi hanno appena fregato il sellino della bici.

QUESTO E' PER TE, PUTRIDO LADRO/A:

Che le tue palle/tette secchino all'istante...
come uva passa.

Campanellini e campanacci

Ci vorrebbe un segnalatore di guai, un aggeggino da tenere sempre in borsa che appena si presenta all'orizzonte un problema comincia a trillare e lampeggiare. Nel mio caso non sono certa che basterebbe una campana da mucca alpina che zompa fuori dalla borsa e mi battacchia in testa. Ora, non che questo sia un periodo di particolari incontri sventurati, ma la vita è lunga, te ne rendi conto quando cantando un Silvestri non troppo remoto "entrambi viviamo da più di vent'anni ed entrambi, comunque da meno di trenta" ti prende lo sconforto perché quaranta sarebbe più indicato...dicevo la vita è lunga e se si guarda indietro un po' di sana revisione la si può fare. Ad esempio, come si scansano gli psicopatici? Quelli che pensano sia normale tormentarti in piena notte con telefonate anonime dopo SOLI 3 anni che non si facevano sentire, quelli che si presentano alla tua porta come se fosse sempre stata aperta e tu manco ti ricordi più chi sono? Quelli che senti solo quando hanno bisogno di te e, manco fossero Provenzano, latitano quando tu hai bisogno di loro. Quelli che "hai cinque minuti?" e ti ammorbano la giornata intera. Insomma...Quelli!

Partita scapoli ammogliati

Arriva per tutti il momento di uscire, una serata fuori, bere qualcosa, magari in qualche locale carino di Torino in cui le luci non ti accecano e con il tuo amato cocktail, crepi l'avarizia, ci mettono pure le patatine. Oppure a ballare, imperativo categorico che ti impone almeno 18 ore di vita diurna, se come tanti al mattino alle 8 sei già in piena attività...
Certo arriva per tutti ma non per tutti vuol dire uscire.
Com'è che quando vivi con il tuo uomo, la tua donna, insomma la mezza mela che sta con te, IMMANCABILMENTE, uno dei due si addormenta prima di varcare la soglia? Non uno e sempre quello, no, tutto randomizzato, oggi io, domani io, poi tu, poi io.
Sulle prime pensavo alla vecchiaia, al fatto che come diceva Pavese lavorare stanca, mica mi era venuto in mente che l'unico vero motivo era che sono AMMOGLIATA!
Proprio quando avevo cominciato a farmi seghe mentali tipo....in cosa sono insufficiente? Dove sbaglio? Cosa mi trattiene in salotto anziché farmi volare verso la notte godereccia (beh...in questo caso so benissimo cosa mi trattiene in salotto ma è un'altra storia...), proprio quando mi era partito il pippone mentale del mea culpa eccola...La rivelazione è arrivata a cena, con un paio di ammogliati (fra loro) e i rispettivi racconti.

Essere ammogliati stanca, o appaga.

I punti di vista cambiano a seconda della giornata.

Comunicazione di servizio

Una delle mie solite sciroppataggini... Non avevo selezionato la voce "chiunque può commentare" nelle impostazioni del blog.
Così era obbligatoria la registrazione a Blogger.
Ora non più.
Sono certa che mi pentirò amaramente della decisione ma, come campeggia in un mio profilo di qualche era preistorica fa:
"It's better to regret something you did than something you didn't do...
But I never regret anything at all."
Ovviamente ora, con tutte queste parolotte più o meno inglesi, mi daranno l'assalto i commenti spam.
Qualcuno ha La cura?
...a parte Battiato

Tarzanate parte 1

Place: Alba
Situation: Fiera del Tartufo
Specific place: Di fronte al mastodontico stabilimento Ferrero
Characters: Tarzan & Sciroppata
Scene:
Tarzan: Ma se tocco lo Stabilimento Ferrero con un saccottino
al cioccolato della Mulino Bianco, succede come tra
materia e antimateria?
Sciroppata: ?!?

Non c'è più religione

Altro che le mezze stagioni, i giovani di una volta, gli Agnelli alla Fiat...
No, non c' è più religione.
HANNO CAMBIATO IL BIMBO DELLE BARRETTE KINDER!
devo dire che mi sono sempre interessata più al contenuto che al contenitore delle barrette, ma a ripensarci, mi farebbe strano mangiarne una su cui non campeggia più quel buffo caschetto anni settanta.
In ogni caso il trauma maggiore è stato scoprire che il pupo si chiama GUNTER.
Ora mi pento di tutte le GunterKinder che ho fatto fuori.
Per chi vuole partecipare alla sommossa popolare: http://www.bambinokinder.splinder.com/

Un nuovo amico

Da una settimana gioco con un nuovo amico.
E' arrivato martedì e devo dire che sono subito stati fuochi d'artificio.
Ora si fa sentire con più parsimonia. Ogni tanto un toc toc tanto per ricordarmi che c'è.
Detesto gli amici che arrivano senza avvisare, che ti trovano in ciabatte, che ti prendono alla sprovvista. Io sono un gatto, non puoi arrivarmi alle spalle e non aspettarti che faccia un balzo
e arruffi il pelo. Io soffio.
Meno male che c'è Tarzan.
Che quando comincio a dare di matto mi prende per mano e mi porta via.

Di nuovo città

E' strano rendersi conto di quanto poco ti piace la città.
Strano perché ci vivi, strano visto che quando sei altrove un po' ti manca.
Eppure che nodo in gola imboccare l'ultimo sottopasso e lasciarsi alle spalle
lei, la mia dolce amata odiata Langa.

Gonfiori di testa

Ma che succede alla gente che reincontro dopo un po' di assenza?
Ma come sei dimagrita, come sei in forma!
Io credo di non aver preso-perso-prestato un etto negli ultimi 6 anni.
Certo oggi ero una favola, sicura, perfetta, fasciata in un tubino
fighissimo e grintosa....Ma...
Temo che la mia immagine tenda a gonfiarsi nel ricordo. Tipo palloncino.
Quindi (quanto mi piacciono ipotesi-tesi)
se incontro qualcuno dopo anni gli sembrerò addirittura anoressica!
Ho trovato la dieta perfetta....farmi vedere con parsimonia

...

Sono un alieno in casa. Giro, mi muovo e riconosco le stanze
ma non trovo gli oggetti, non faccio parte dei discorsi,
non sono parte dei discorsi.
Sono un alieno in casa mia, o forse il pesce che guarda
fuori dalla rete gli altri e gli altri, dentro, guardano
lui e nessuno sa dove sia la libertà.
Forse.

Cosa resta?

Quando finisci, tic tac tic ...silenzio.
Fiori che puzzano, gente che tossicchia e guarda l'orologio.
Una lacrima
Ciao zia,
dai un bacio a zio quando lo riabbracci.
(il codice parentelare ti faceva prozia ma che importa del codice?)

straight in arm to the devil...Ovvero TRENITALIA

Una premessa. VOGLIO LA COLOMBA DELLA PUBBLICITA’ TRENITALIA ARROSTO SUL MIO TAVOLO ENTRO 24 ORE.

La strada che separa il mio attuale nido con Tarzan dalla vigna è lunga non più di 80 km.
Quanto può impiegarci un treno? Anche tutta la vita se non avete santi in paradiso.
Sono una cuneese quindi non parto mai senza verificare il percorso almeno 10 (dieci) volte.
Mi collego a quella porta degli inferi che è www.trenitalia.com lancio la mia ricerca:
città di partenza, di arrivo, oggi e via di seguito.
Bene. Parto alle 19.42 da X e arrivo a Y alle 21.10, un solo cambio a Z.
Bene. Viaggio standard.
X -> Z -> Y
Ma a Z vengo informata che a S devo prendere un autobus sostitutivo. Ma non era un solo treno?
No, sono due mesi che è così! Penso, ma ahimè non dico, “ ma tra controllori, bigliettai, stazioni e servizio informazioni…il servizio neuroni collegati chi lo gestisce?”…Bene (un po’ meno) scendo e faccio la brava.
X -> Z -> S -> Y
A S scopro che l’autobus va solo fino a R ma che tra R e Y non è chiaro se c’è qualcosa.
COSA???
L’autista è un mercenario di dialetto confuso che non ha idea se oltre R finisca il mondo e i suoi collegamenti, lui lì deve arrivare e lì sa arrivare.
Giuro che non perdo la pazienza e la speranza, R è una stazione grande, questo unico treno che si sta segmentando più di un lombrico non può essere sparito, ho ricontrollato 10 (dieci) volte il percorso, vorrà pur dire qualcosa “servizio informazioni e prenotazioni”?
X -> Z -> S -> R -> ??? ->Y
Arrivo ad R e il mercenario mi lancia qualche dritta sul come scoprire se c’è ancora un treno o un bus…poi fugge…Credo di aver detto pure grazie. Maledetta educazione piemontese.
Cerco risoluta di entrare in stazione, visto che nel piazzale autobus manco l’ombra, e scopro che la stazione è CHIUSA, chiusa nel senso lucchetti, cancelli, entrate, chiusa, inaccessibile.
Questo, penso, non è un buon presagio, se il treno ben ci fosse, come faccio a raggiungerlo.
Deduzione razionale e corretta, il treno, infatti, non c’è.
Non che sia già partito, non che parta tra un’ora. NON C’E’.
R dista 40 km da Y.
Perdo pazienza, speranza, calore (già, sono sempre in mezzo al piazzale di notte, mica cazzi) e anche un paio di euro per avvertire l’anima santa di mia sorella di venirmi a recuperare.
Doveva essere:
X -> Z -> Y
E’ riuscito a diventare:
X -> Z -> S -> R -> …Già perché il resto del tragitto mica me l’ha organizzato il servizio informazioni e prenotazioni?
PRIVATIZZATE GENTE, PRIVATIZZATE.
Un giorno anche l’aria avrà collegamenti mancanti e saremo costretti a respirare a tratti.

Back to reality

...Finalmente torno a galla.
Dopo tre giorni di duello con un pezzo di roast beef che ha tentato di avvelenare me e Tarzan sono tornata ad una sana e robusta temperatura 36,6°C.
Ora resta da capire se la temperatura dei giorni scorsi ha influito sul dire si alla imperdibile proposta famigliare di un'allegra settimana SOTTO la pioggia funesta di questi giorni, SOPRA un bel cucuzzolo, DENTRO ad una bella vigna, FUORI dalla vita cittadina.
E così in viaggio verso la campagna…eccomi.

Chi l'ha vista?

Da questa mattina sono ossessionata da un unico pensiero...
La vendemmia è alle porte e io non l'ho ancora trovata.
Non l'ho persa, non mi è scappata, proprio non la trovo...
Qualcuno mi aiuta a cercarla?
LA RICETTA DELLA CUGNA'!
Non sto certo a giustificarmi sul fatto che basti così poco per ossessionare le mie giornate
ma garantisco che la cugnà merita tutto il vostro rispetto.
Metto una taglia sulla ricercata:
un barattolo di cugnà della Marina a chi mi farà pervenire la ricetta.

"LA" TEORIA

Unica, assoluta, innegabile.
Le donne si dividono in First Lady e Amanti.
Ecco...Io non sarò mai un'amante, non perché non sia un'amante ma perché l'amante no, proprio no. Stai lì a recuperare briciole di uomo che ha pure il coraggio di dirti "Sei l'altra donna, quella importante!", sempre in tiro, mai un pigiama di flanella, perennemente in fase di depilazione, quella brillante, che capisce, comprende, consola...ASPETTA, ASPETTA, ASPETTA.
Già, perché quelle che mangiano un uomo a sera mica sono amanti, nooo! Quelle sono donne geneticamente modificate che non hanno ascoltato la vocina interna che diceva "è l'uomo per me, fatto apposta per me!" insomma, sante donne che non si sono lasciate afferrare. Ma in quanto geneticamente modificate e sante sono rare come tartufi...Il resto di umana umanità femmina si divide in Amanti e First Lady.
E io per indole sono una First Lady. Io l'uomo lo voglio al fianco le feste comandate, la notte, a pranzo, a cena, a colazione. Voglio stirargli i calzini (ma si stirano?), fare almeno una lavatrice al giorno che comprenda due sue puzzosissime magliette, seguirlo con attenzione quando delira su acquisti improbabili on-line.
Malata di masochismo? No, io voglio solo posti al sole, dove mi muovo e non sono un fantasma, un'ombra, voglio essere aspettata, non aspettare. Consolare da brutte giornate e non da brutte mogli che poi va a sapere perché non si mollano mai.
E poi io non trombo per dimostrarti che sono meglio della Lei ufficiale, io sono meglio e basta, meglio del meglio che ti sei mai sognato, uomo che non sei altro!
Insomma una First Lady che sorride mentre tu uomo dichiari " I did not have sex with that woman!"...tanto poi facciamo i conti a casa.

Goood Mooorning Mary!

Come decidi di iniziare la giornata? La mia inizia sempre con una roulette musicale.
Faccio girare nella testa la ruota delle possibilità musicali inscatolate per casa: lo stereo, il televisore, la radiosveglia, il lettore MP3 (ma quello solo per le giornate speciali), Tarzan che dorme....ratatan e la pallina oggi si è fermata su TV.
Click.
Trashed - Skin "I'm like a soldier. With no cause to fight [...]"

Sono sempre più convinta che la musica mi parli, mi dica le cose che ancora non so e quelle che non voglio sapere.

A volte succedono cose inattese...

Certo che seggiolini e casco....

Titola una nota testata "Allarme: Italia prima in Europa per gli incidenti mortali in bici"
[...]Il dato italiano testimonia anche del gap esistente con molti altri paesi europei in termini di piste ciclabili. [...]Carenze strutturali a parte, resta il problema della prevenzione. L'Uni, Ente nazionale italiano di unificazione - istituto che i occupa di normative - ricorda che le due regole che vanno assolutamente rispettate: quella relativa alla sicurezza dei caschi protettivi e quella che descrive i requisiti di sicurezza dei seggiolini da installare sulle biciclette per il trasporto dei bambini dai 9 mesi ai 5 anni. [...]

Leggo tutto, convinta che prima o poi lo diranno, si che ci sarà almeno una piccola nota. No, niente...Il problema sono i seggiolini e il casco. Dei cafoni che ti appoggiano lo specchietto sul gomito, degli Schumy di periferia che hanno scambiato la loro Panda per SuperCar, di chi ti parcheggia l'auto sull'ingresso della pista ciclabile, tanto noi voliamo (eh??), ecco di tutta questa manica di delinquenti patentati non c'è traccia.

Quindi il problema non è la maleducazione e la mania omicida, ora sto meglio, domani monto il seggiolino, ci carico su lo zaino, spolvero il mio Nava3 integrale dei tempi motoristici andati e via, sarò fuori statistica....Vero?

Come cominciare?

Con una dedica...
A te che di me hai colto l'essenza e hai finito per sciropparmi la vita, le idee e l'anima.
A Tarzan