Mummio e la fabbrica di semini malefici

Ieri io e il Tarzan siamo stati invitati a cena da un collega del Tarzan.
Cena macrobiotica nel centro macrobiotico.
Come nostro solito abbiamo sforato l'orario di arrivo di una bella e succosa mezz'ora.
E questo non è macrobiotico ed iniziano le ostilità.
La coppia invitante era cordiale, simpatica, gioviale e...soggiogata dai proprietari del MacroPoint.
I quali, con disprezzo per 'sti carnivori confusionari e ingordi di cibo sofisticato, ci indicano l'ultimo tavolo rimasto.
E qui inizia lo spettacolo.
Mummio, proprietario rinsecchito e con gli occhi di fuori di chi non vede una bistecca da tempo, parte con un pippozzo sul mangiare sano, sul fatto che se becchi semini poi pensi meglio, che puaaahh che porcherie ti propongono in giro.
Guardo Tarzan con fare interrogativo.
La coppia invitante un po' in imbarazzo, un po' soggiogata, con un flebilissimo fiato ci dice che per la serata era prevista una conferenza e che il nostro ritardo ha "un po'" sovrapposto cena e conferenza.
Tarzan sorride beota, lui già è sordo di suo, figurarsi se ha capito cosa hanno sospirato i due.
Io, in compenso, sto dando le spalle al relatore e così, perché so' orso ma mica maleducata, passo le seguenti due ore a contorcere il rachide roba che manco una settimana di massaggi mi raddrizzerebbe.
La conversazione con la coppia invitante è rarefatta, mi sforzo di leggere il labiale per non far la faccia beota di Tarzan, che nella sua sordità beata vive in un mondo tutto suo seduto pacifico al nostro tavolo, lui dal lato buono per non far fuori l'ultimo allineamento vertebrale, stronzo.
Mummio prosegue con la sua omelia sul semino RARISSIMO che non c'è più ma PUF lo abbiamo ritrovato, si chiama ROSA MARCHETTI
Fulmino Tarzan perché non gli sfugga un peregrino:"chi è Rosa Marchetti?"
Che sennò Mummio gli risponde "Semo! E' un seme!"
E mentre tutti annuiscono, compresa Mummia, sorella gemella secca "un po' di più" di Mummio, torna all'attacco la Pigotta, che non ho citato fino a ora perché mi è stata sul culo subito e io le devo digerire le persone che mi stan sul culo prima di vomitarvele.
La Pigotta è l'equivalente dell'oste, ma in versione strega malefica vestita come una bambola di pezza, le mancano i capelli di lana e poi è proprio lei, la Pigotta
La Pigotta ci ha odiato appena abbiamo varcato la porta:
siete in ritardo (vi odio)
siete rosa porcellino e tu UOMO ALTO sei vestito con un giubbotto di animale morto (ti odio)
datevi una mossa che in cucina sennò facciamo notte (vi odio vi odio)
datemi un documento (che così vi segnalo a tutti i centri macrobiotici come odiabilissimi)
La Pigotta secondo me ci ha avvelenato il cibo.
Io neanche mi sono osata a dire che con i legumi ho un rapporto, diciamo, scoppiettante, perciò ho trangugiato con gusto e sorrisoni:

ogni tipo di semino salvato dall'estinzione
ogni verdura pelosa e amara che potenzialmente sia lessabile
ogni chicco di riso che stracotto così ricordo solo i papponi di nonna

Constatando, con mia sorpresa, che era tutto buono, inconsueto, ma buono.

E quando ormai ero arresa a trangugiare semini assalita dal verbo di Mummio, dalle occhiate alla schiena (pietà! già sto in contorsione) di Mummia, dalle puntatine malefiche della Pigotta
è successo il miracolo.
ci siamo messi tutti e quattro a ridere.
Perché la coppia invitante è macrobioticamente convinta, ma anche simpatica e sorridente, piena di attenzioni nei nostri confronti e curiosa, per cui sotto l'assedio di Mummio che di ridere si era scordato da mo' abbiamo scoperto che ci piacevamo, ci piaceva il nostro essere giovani, un po' smarriti, con voglia di parlare ma magari a piena voce.
Ci siamo salutati sul gong che Mummia ha fatto suonare, speravo usando la testa di Pigotta, ma mica tutte le speranze si avverano.
E ci siamo ripromessi un secondo appuntamento, senza Mummio.
Noi continueremo a guardare i porcellini pensando che arrosto sono una delizia, loro continueranno a vivere sani sani circondati da legumi.
Ma ci sono terre di mezzo inesplorate in cui ci possiamo ritrovare e raccontare.

E comunque:
T: ti sei scocciata questa sera?
S: no affatto, la parte grottesca del Mummio era molto divertente e la coppia invitante mi è piaciuta, sorride sincera, vorrei conoscerli un po' meglio
T: si vero
S: già
T: io comunque prima di partire, per sicurezza, mi son mangiato quegli involtini di pollo buonerrimi che hai lasciato in cucina.
S: e poi la diffidente sono io....