BAAAAASSSSTAAAA

Voglio un po' di sole!
Mi stanno spuntando le pinne, ho le muffe sulle spalle, i capelli sembrano di cotone. Ora lancio la mia MACUMBA.
VOGLIO TORNARE LI'

quando a svegliarci è stato il sole, con i costumi ad asciugare appesi alla battagliola, tu adamo bello come il sole.
Che prima di colazione si fa un tuffo, si risale a bordo della barca più piccola del mondo, si issa la randa e via per un'altra baia.
Io e il mio braccio di Ferro (;-P)

Mummio e la fabbrica di semini malefici

Ieri io e il Tarzan siamo stati invitati a cena da un collega del Tarzan.
Cena macrobiotica nel centro macrobiotico.
Come nostro solito abbiamo sforato l'orario di arrivo di una bella e succosa mezz'ora.
E questo non è macrobiotico ed iniziano le ostilità.
La coppia invitante era cordiale, simpatica, gioviale e...soggiogata dai proprietari del MacroPoint.
I quali, con disprezzo per 'sti carnivori confusionari e ingordi di cibo sofisticato, ci indicano l'ultimo tavolo rimasto.
E qui inizia lo spettacolo.
Mummio, proprietario rinsecchito e con gli occhi di fuori di chi non vede una bistecca da tempo, parte con un pippozzo sul mangiare sano, sul fatto che se becchi semini poi pensi meglio, che puaaahh che porcherie ti propongono in giro.
Guardo Tarzan con fare interrogativo.
La coppia invitante un po' in imbarazzo, un po' soggiogata, con un flebilissimo fiato ci dice che per la serata era prevista una conferenza e che il nostro ritardo ha "un po'" sovrapposto cena e conferenza.
Tarzan sorride beota, lui già è sordo di suo, figurarsi se ha capito cosa hanno sospirato i due.
Io, in compenso, sto dando le spalle al relatore e così, perché so' orso ma mica maleducata, passo le seguenti due ore a contorcere il rachide roba che manco una settimana di massaggi mi raddrizzerebbe.
La conversazione con la coppia invitante è rarefatta, mi sforzo di leggere il labiale per non far la faccia beota di Tarzan, che nella sua sordità beata vive in un mondo tutto suo seduto pacifico al nostro tavolo, lui dal lato buono per non far fuori l'ultimo allineamento vertebrale, stronzo.
Mummio prosegue con la sua omelia sul semino RARISSIMO che non c'è più ma PUF lo abbiamo ritrovato, si chiama ROSA MARCHETTI
Fulmino Tarzan perché non gli sfugga un peregrino:"chi è Rosa Marchetti?"
Che sennò Mummio gli risponde "Semo! E' un seme!"
E mentre tutti annuiscono, compresa Mummia, sorella gemella secca "un po' di più" di Mummio, torna all'attacco la Pigotta, che non ho citato fino a ora perché mi è stata sul culo subito e io le devo digerire le persone che mi stan sul culo prima di vomitarvele.
La Pigotta è l'equivalente dell'oste, ma in versione strega malefica vestita come una bambola di pezza, le mancano i capelli di lana e poi è proprio lei, la Pigotta
La Pigotta ci ha odiato appena abbiamo varcato la porta:
siete in ritardo (vi odio)
siete rosa porcellino e tu UOMO ALTO sei vestito con un giubbotto di animale morto (ti odio)
datevi una mossa che in cucina sennò facciamo notte (vi odio vi odio)
datemi un documento (che così vi segnalo a tutti i centri macrobiotici come odiabilissimi)
La Pigotta secondo me ci ha avvelenato il cibo.
Io neanche mi sono osata a dire che con i legumi ho un rapporto, diciamo, scoppiettante, perciò ho trangugiato con gusto e sorrisoni:

ogni tipo di semino salvato dall'estinzione
ogni verdura pelosa e amara che potenzialmente sia lessabile
ogni chicco di riso che stracotto così ricordo solo i papponi di nonna

Constatando, con mia sorpresa, che era tutto buono, inconsueto, ma buono.

E quando ormai ero arresa a trangugiare semini assalita dal verbo di Mummio, dalle occhiate alla schiena (pietà! già sto in contorsione) di Mummia, dalle puntatine malefiche della Pigotta
è successo il miracolo.
ci siamo messi tutti e quattro a ridere.
Perché la coppia invitante è macrobioticamente convinta, ma anche simpatica e sorridente, piena di attenzioni nei nostri confronti e curiosa, per cui sotto l'assedio di Mummio che di ridere si era scordato da mo' abbiamo scoperto che ci piacevamo, ci piaceva il nostro essere giovani, un po' smarriti, con voglia di parlare ma magari a piena voce.
Ci siamo salutati sul gong che Mummia ha fatto suonare, speravo usando la testa di Pigotta, ma mica tutte le speranze si avverano.
E ci siamo ripromessi un secondo appuntamento, senza Mummio.
Noi continueremo a guardare i porcellini pensando che arrosto sono una delizia, loro continueranno a vivere sani sani circondati da legumi.
Ma ci sono terre di mezzo inesplorate in cui ci possiamo ritrovare e raccontare.

E comunque:
T: ti sei scocciata questa sera?
S: no affatto, la parte grottesca del Mummio era molto divertente e la coppia invitante mi è piaciuta, sorride sincera, vorrei conoscerli un po' meglio
T: si vero
S: già
T: io comunque prima di partire, per sicurezza, mi son mangiato quegli involtini di pollo buonerrimi che hai lasciato in cucina.
S: e poi la diffidente sono io....

Sotto la pioggia...smalto

C'è che questo week end compivo gli anni, c'è che il Tarzan voleva a tutti costi celebrarlo con lo shopping, c'è che non si fa shopping più o meno da quando....già da quando??
Insomma, il tutto condito da una pioggia battente e una città ingrugnita che proprio non ne voleva sapere di salutarmi col sole.
Io sognavo coperte verdi e le corse a letto di una bambinaaaa...
Ma usciamo perché sennò ci prende muffa.
...
e tra le varie peripezie affrontiamo nell'ordine:

negozio di adolescemi tutti rigorosamente equatoregni per la camicia sancrata imperdibile di Tarzan...
siamo usciti con acquisti che il chitarrista degli AC-DC manco di notte: calzoncini, camicina e DIO SIA RINGRAZIATO non abbiamo trovato la giacchettina.

OGNI NEGOZIO DI SCARPE SULLA FACCIA DELLA TERRA: perché il Tarzan ci ha la fissa dei sandali per la sottoscritta...peccato che io quest'anno ci ho la fissa delle scarpe di Betty Boop, quelle anni cinquanta che fanno il piedino minuscolerrimo...
E peccato che i negozi ci han la fissa delle scarpe da buttana in sto periodo(vernici di mille colori, zeppone, stringhe che avvinghiano alla tua gambotta a mo' di salame) o da scolaretta giapponese (rasoterra, fantasia fumetto, nastrini e fiorellini)
e peccato che sotto il diluvio a me di comprar sandali proprio non viene...

Insomma, quando le cose stavano già precipitando nel baratro e io avevo cominciato a grugnire: "casa grunt grunt casa casa casa grunt"
Tarzan ha un'illuminazione...uno di quei raggi spaziali che arrivano a cono su di te direttamente da Marte...DEVI COMPRARTI LO SMALTO ROSA, basta con 'ste unghiette nature o al limite lucide come una gelatina trasparente...ROSA.
Io a quel punto ero tipo Galline in fuga, stavo controllando la via più vicina in cui darmi alla corsa libera, al salto del tombino, in fuga per la libertà.
E il Tarzan dietro a dirmi che basta 'sta aura da camionista, che gli uomini vogliono la "tonna tonna" che POSSIBILE CHE DEBBA DIRTI IO CHE TI SERVE UNO SMALTO ROSA perché è femminile???
A questo punto fermo la mia corsa verso la libertà...e perché troppo è troppo...
Ah si? compagno di merende, di allegre scampagnate, di: tu si che sei divertente e non le mammolette tutto trucco e parrucco....ah si....VUOI LA FEMMINA????

Vieni va Tarzanotto che non sei altro, vieni che ti mostro le femmine.

E ai nostri occhi si materializza una grande catena di negozi di cosmetici.
Tarzan mi segue come un bimbetto felice, ora avrà la sua "tonna tonna", peccato che:
appena entrato Tarzan comincia a boccheggiare come un pesce nella rete
T: soffoco, ma conf conf, dov'è l'aria? conf conf perché sa tutto di vaniglia e di mughetto conf conf....non respiro
S: beh mettiti l'animo in pace e sta in apnea...ora ci facciamo un giro
T: conf conf....ho conf conf visto lo smalto rosa
S: (non si arrende eh?) ceeerrrtooo, beeeeelllo, e poi è di Dior.
T: (occhiata al prezzo) MA SONO PAZZZZZIII?? (sfruttando l'ultimo boccone d'aria disponibile in tutta la sala)
S: uh uh uh, vieni qui, ci sono i bastoncini di bosso per la manicure...belli!!!
T: ma non puoi usare uno stuzzicadenti?
S: beato fanciulletto, ma mica per pulire le unghie, con questi PRENDI, SOLLEVI RICACCI INDIETRO LE PELLICINE LE SOTTERRI SOTTO LA PELLE, ti faccio vedere come si fa?
T: AHHHHHH che male solo a pensarlo ma SIETE PAZZE? Ma che ve frega di quel mezzo millimetro di pellicine, MA NON AVEVAMO ABOLITO LA TORTURA???
S: guarda!! Il reparto cerette...che ne dici, ti spiego tutto sulla ceretta??

Eppure, nonostante il mio tentativo di terrorizzarlo e guadagnarmi il rientro a casa, Tarzan ha resistito, è passato indenne tra frotte di commessi truccati come la Lollo e commesse con unghie che manco la Strega madrina, ha saltato a piè pari gli stand ipercari degli iperfighi e con sguardo radar ha trovato lo smalto tanto agognato...

Insomma, ora son qui che ticchetto con lo smalto perlato violetto.

Cosa non si fa per amore.

tic tac tic tac....

Sono le ore 5, 16 minuti e 30 secondi, sono le ore 5, 16 minuti e 35 secondi...
sono sempre le 5 e qualche cosa.
Ma tu dimmi se è possibile una notte di insonnia come questa.
Ma io so di chi è la colpa:
- maledetta gastronomia indiana...sento tutte le mie budella urlare vendetta per la cena. Palato e stomaco hanno apprezzato molto...ora me la devo vedere con intestino e disidratazione...credo di aver ingurgiato una dose di sale che solo le capre!
- Tarzan...gatto malefico a due zampe, che vieni a letto alle due e mi dici: Sciroppa? (sciroppa ronfettava sul divano) sveglia vieni a letto...e poi mi chiedi qualcosa che ora manco ricordo...e tutti i miei neuroni dicono PRESENTI, SVEGLI E ATTENTI... e sono ancora lì che ballano.

e credo pure di aver visto un pipistrello alla finestra...
Oppure è Batman (e in questo caso gli apro, è comunque un bell'uomo pure se ha le ali)
O è un corvo che soffre di insonnia pure lui...corvaccio malefico.

io ti avevo avvertito...

No, perché in genere io sono un esserino canterino e pacifico, pieno d'ammmore per il mondo e i suoi fetenti abitanti.
Ma se mi pesti un callo e speri che mesta io ti dica "non importa"
HAI COMMESSO UN GRAVISSIMO ERRORE....GRAVISSIMO

Per cui caro collega di pazzolandia che speri nella filastrocca del "io sono ok, tu sei ok", che provi la respirazione bocca a bocca su una conversazione andata a male come le cipolle in frigo, che ti dai la pena di dare ragione a me, in separata sede ragione al contendente, in riservata sede ragione al terzo incomodo, per i fatti tuoi dai pure ragione al tuo ombelico.

E intanto persegui l'unico obiettivo di pararti il tuo culetto secco.

ECCO CON ME NON ATTACCA....
O MEGLIO
ATTACCA BENISSIMO MA TI PIGLI IL KATRINA CHE CONSEGUE.

Malauguratamente pigliarmi per il culo genera alcuni effetti indesiderati:

ti scaravento contro la PUTENZA della mia dialettica, la mia MEMORIA ELEFANTIACA che se per caso hai scritto qualcosa in merito nel 1918 io lo ricordo e lo vado a ripescare, la mia innata INDOLE DA MASTINO che ora che ti ho tra i denti non mollo finché non ti vedo rantolare il tuo ultimo respiro, la assoluta CAPARBIETA' FEMMINILE per cui finché non batti la manina sul tatami per me sei attaccabile fino a sminuzzarti...a partire dalla manina.

Per il resto, giornata tranquilla.

Cioccoliamoci

Oggi su Turin c'è la cappa di piombo da maltempo insano...
'na merda per esser fini.
E oggi è sabato e, notoriamente, il sabato è il mio giorno isterico...quello in cui guardo casa e mi accorgo che non la guardo da una settimana.
Ecco, aggiungici poi una storia triste e ancora in atto che mi ha raccontato Tarzan, di amori un po' stropicciati...
In una situazione del genere ci sono solo due ingredienti per cucinarsi il buonumore:
PAUL WELLER e il cioccolato

Preparazione:
- mettete in un salottino capiente una manciata di canzoni ben condite.
- cominciate a far girare lo stereo (town called malice is playing now)
- mentre il tutto riempe orecchie e animo di un buon suono cominciate a shakerarvi come un cocktail impazzito
- braccia alzate, gambe in libertà, testa che frulla come una pazza
- stramazzate pure sul tappeto e lasciatevi riposare un po'
- a questo punto aprite la credenza e cercate l'ingrediente dolce e magico che arriva dalle ammeriche...

SE POI COME LA SOTTOSCRITTA, VI SIETE DIMENTICATI DI FARE LA SPESA...e da settimane vivete (tu e l'orso) come Will Smith in Io sono leggenda (cioè state dando fondo ai generi K che albergano da secoli nei pertugi reconditi della cucina)
NON PRENDETEVELA COL MALTEMPO...prendetevela e basta

beh...rimane sempre Paul Weller no? Che dite, provo a dargli un morso?
Però almeno la classifica dei TopFaivCiocoleit la faccio:
partiamo dal basso
5 nutella: perché le marmotte della Ferrero la creano a un tiro di schioppo da casa, perché è famigliare, è come il nero, sta bene su tutto, è rassicurante e in comodi barattoli che possono raggiungere la dimensione di una piscina.

4 le scorzette di arancio candito immerse nel cioccolato fondenterrimo: agrumi, zucchero e nerissimo piacere. Toglietemi tutto (ma anche no) ma non toglietemi la mia scorzetta (anche in senso figurativo)

3 le palle di Lindt: non del signor Lindt, no, quelle incartate in barluccicante rosso, le Lindor al latte. Quelle col cuore morbido che le modelle della pubblicità sembrano Meg Ryan in Harry ti presento Sally nella scena orgasmica. Quelle. Quelle che mangio e poi AZZ l'ho morsicata anziché aspettare lo scioglievolissimo, vabbé ne prendo un'altra, AZZ ho morsicato anche questa....roba da obesizzarsi in 2 ore. P.S. quelle di Mozart, le Mozartkugeln mica le ho apprezzate tanto...son di gusti semplici io.

2 cioccolato al peperoncino Home Made: buon cioccolato nero 70% amarerrimo, peperoncino essiccato amorevolmente coltivato sul balcone, mescolato con cura e poi fatto a forma di torta, come un castagnaccio...Il migliore? Quello in cui ti scappa la mano col peperoncino e quando lo mangi piangi, piangi...un po' per commozione un po' per meccanica di sopravvivenza. A me si apre il cervello e penso limpido quando lo addento...

1 a braccetto i gianduiotti di Gobino che apri il sacchetto e ti parte una salivazione che manco Pavlov. E il cioccolato al latte con NOCCIOLE INTERE TONDE GENTILI DELLE LANGHE. Rigorosamente intere sennò lo schifo, voglio intasarmi le otturazioni di sgranocchianti nocciole, appena tostate, un po' patanude (nude per i foresti) che fan capolino dal cioccolato in cui sono state annegate, ti guardano vogliose e tu gnam gnam le fai fuori senza pietà.

STO SBAVANDO SULLA TASTIERA...meglio andare a far la spesa
e voi che cioccolatodipendenti siete?

Sono un fattore extraindividuale preesistente

Premetto che sono ipocondriaca e che questo non aiuta se hai un compagno che di professione (almeno per il 50% del suo attuale tempo) bazzica dalle parti ospedaliere, men che meno se il compagno in questione oggi HA IL CONCORSO e chiede una mano per il ripasso.
Se poi ci aggiungi che scopro cose inimmaginabili...ecco.
A volte dare una mano a Tarzan con esaminazioni varie cambia il mio point of view su "che ci faccio qui con te"
Sono stata, nel tempo, la segretaria (ebbene si), una amica, una amante, una compagna (nel senso quasi comunista del termine), una moglie (questa ancora me la deve spiegare il Tarzan visto che non vedo barluccicare nessun anello al dito)
e ora sono....un fattore extraindividuale preesistente.

Non sono certa che sia una cosa buona, ma Tarzan dice di si, che se gli prende un coccolone io sarò il suo fattore extra.

Sento i miei sintomi ipocondriaci aumentare a dismisura.

La verità ti fa male lo sai

I fatti vanno difesi, per quel che si può, per quel che si deve.
Prima leggere e poi valutare se questa si può chiamare diffamazione.


e se il video sparisce....beh...che vi aspettavate?

E Tarzan ha appena buttato via il telecomando e tutto col pelo ritto come un gatto è tornato ai fornelli...NO NON LO GUARDO PIU' FAZIO, che vergogna che si scusa e riscusa e strascusa...NO MAI PIU' LO GUARDO

AZZ...stassera che c'era Jovanotti.

LE AMICIZIE PORNO

ovvero di quelli che l'amicizia uomo-donna no, proprio no.
Io ho sempre avuto un sacco di amici maschi, ora uomini, ma sempre maschi restano.
Sto scoprendo solo di recente la bellezza del dialogo al femminile, si vede che la mia fase Lady Oscar sta per esaurirsi.
E comunque dicevamo, sempre amici maschi e sempre fidanzati incazzati per amici maschi presenti, anzi a esser onesta e a lasciar perdere le avventurette...
Un fidanzato si e uno no incazzati per queste frequentazioni testosteroniche.
Ma parliamo di quelli si.
Mai capito il perché, ma ora si che l'ho capito.
Girovagando in giro sulla blogosfera ho capito cosa c'era che non capivo.
Io non ho mai avuto amicizie porno, ma in giro sembrano andar per la maggiore.Per cui dialoghi tra amica/amico son più o meno di quest'ordine:

1 sai, mi son rasata la patatina
2 sono qui che ti aspetto a gambe larghe, in amicizia
3 ma poi mi sposi/mi fidanzi/scegli me/scegli almeno la mia patata/questa sera ci vediamo e limoniamo
4 quanto ti adoro, ti leccherei tutto aha aha aha

ORA MI E' CHIARO PERCHE' MI SI INCAZZAVANO (uno si e uno no) I FIDANZATI

se le amiche le avevano così poi per forza sembravo poco credibile se mi definivo amica di un essere col pisello ma disisnteressata a quello (che rima eh?)

PECCATO CHE:

- non abbia mai tenuto in particolar modo a informare gli amici se mi sbarbo lì o no
- le gambe in genere le accavallo e aspetto gli amici con un bel sorriso e braccia pronte ad un abbraccio (anche le femmine le aspetto così eh!)
- in genere se un fidanzato ce l'ho stresso lui con le richieste al punto 3 e informo gli amici che un fidanzato ce l'ho e li risparmio dal stressare loro e se un fidanzato nun ce sta....non sono mica lì che penso "gino, amico caro da mo'...fancy a fuck?"
- ULTIMO certo che ti adoro ma non sei il mio gusto di gelato preferito, per cui non ti lecco, no.

Non che non ci siano gli amici che guardi e pensi....beh però...sono di carne mica di legno io, ma so anche darmi un contegno...ecchediamine.
Il punto è....ma per esserti amica te la devo far snasare, farti subodorare che porca sono, incistarti con la visione di me domina?
E soprattutto, per essere emancipata, moderna e cinciallegra, devo prendere il peggio dell'immaginario maschile sulle donne e farlo diventar verbo?
Spero di no e se là fuori ci son miei amici che ci speravano, beh, ragazzi, il massimo a cui arriverete è una sbirciatina della scollatura, visto che scollo con allegria, poi mettetevela via che l'amicizia è un'altra cosa.

ecco lo sapevo, doveva essere un post piccante per riequilibrare il mio profilo suor germana e sono tornata al mio regno immacolato di castità e santità :-P

ShinyStaLippa

Ci son cascata anche io, ho messo un cazzillo che monitorizza chi viene e chi va.
E' che sono insanamente curiosa.
E poi volevo proprio vedere con che chiavi di ricerca chicchessia arrivava qua.
ECCO, APPUNTO
Sappiate che ho deciso che mi dedicherò con più impegno a postare roba piccante, che mi è uscito fuori il profilo di Suor Germana, a veder le chiavi di ricerca:

sciroppata
birba pulizia casa
cornicette a quadretti

Se non mi affretto a riequilibrarmi sarò inseguita da focolarine con la mania delle pulizie di casa e da frotte di scolaretti che cercano di riempir quaderni a quadretti.

Maledetto shiny...

Casa Vianello e la Nuova Italia

T: Ma che fai Sciroppa? Guardi le donne nude sul Ueb?
S: Ehm...E' il nostro futuro Ministro per le Pari Opportunità
T: Penso sia ora di mettere sul tuo blog il ribbon "FREE ITALY"
S: Già.

IO per come mi vedo IO.. tanto per dire la mia

3 click - ignoravo ed era meglio

PERQUINDI 10 PASSI VERSO IL CIELO CHE E' SEMPRE PIU' BLUUU
Primo
struggersi un po'
Drugs Don't Work...always but this is not that kind of post
Perché anche se non ti sento più come una volta mio dolce amico so che ci sei e che quel pomeriggio merdoso di pioggia a Londra sarà per sempre nostro, a chiederci che cosa stava cantanto Richard dietro a quelle vetrine del Virgin spesse come muri.


Secondo
...poi basta struggersi
Io non li volevo ascoltare però poi...a loro devo la mia nuova vita, nel bene e nel male. MadForIt
"it always seems to me you always see what people want you to see...how long it's gonna be before you get on the bus and cause no fuss?"


Terzo
però quella volta è stata davvero thrilling..io un bacio così non lo dimenticherò mai..un bacio non dato
vabbè...ok...britney, e ma ci stava eh come sottofondo, nel senso che c'era, non che ce l'ho messo.


Quarto
Dove la mettiamo la solitudine?
Io ogni volta che rivedo questa scena penso che noi donne siamo proprio incredibili, gli unici esseri viventi che al massimo della
depressione sanno essere burlesque in un modo che voi noiosi uomini non saprete mai...e forse meno male


Quinto
...ma chi ti scorda più Paul? E poi Sunflower mica sono un caso
Perché puoi passare dai Jam, stazionare, brevemente però, su Style Council, planare su di lui e fermarti forever, Modfather che non è altro!


Sesto
e quando ho perso una scarpa perché si pogava, non ci avevo più l'età e a me e alla Laura han fischiato le orecchie per una settimana
URLAREEEEE


Settimo
Non dimenticare MAI CHE PUOI AVERE UN NICE DAY...just jump on it
io Kelly e sta vocina rauca....gnam, me lo mangerei senza tanti pensieri. Dal vivo è meglio il bassista che mi fece un piccolo show quando nello scrivere il mio nome sul loro cd cominiciò a cantarmi...."Maaaariiinaaaa I once knew a girl called maaaariiinnaaa"...diventai bordeaux...e mica secoli fa.


Ottavo
Balla ma balla balla balla...because I feel blind I feel blind
Me ne vengono in mente quintali ma ultimamente sono presa da sta boiata...Sarà la mia anima frociarola...ma mi parte l'anca a ogni attacco della codesta:


Nono
Mai smettere di cercare, di scavare, di capire, di avere ancora un desiderio che no, non si è realizzato
Io i contenti così come sto non gli credo


Decimo
Ogni cosa ha un lato ironico, anche la meno probabile delle situazioni nasce con un umorismo che basta solo scovare.
Questa canzone è la spiegazione a tante di quelle cose che sennò in una giornata mica ti spieghi
IN BICI, URLATA, CON UNA FACCIA DA PAZZA, VERSO UNA GIORNATA OGNI GIORNO DIVERSA PENSA UN PO'

Oggi luna sversa

ma mica a caso: per questo, quello e quest'altro motivo:
- ci penso da qualche giorno e ho dimenticato una data, credevo fosse importante e invece no, evidentemente.
- oggi DEVO andare a lavorare e gestirò le crisi isteriche di almeno 10 persone che non avendo fatto il ponte, non avendo trombato, non avendo di meglio da fare...smaroneranno le balle a me.
- sono qui che guardo il blog e penso che forse lo vorrei diverso...e l'ho finito ieri
- trovo un unica parola in un mare di parole ed è dedicata a me. STRONZA. apperò...
- vorrei non avere un pensiero che però ho ed è bellissimo ma è un pensiero che secondo me resta pensiero e quindi niente.
- penso che nella vita a volte ho dato MOLTO più di quello che dovevo e lo faccio ancora, in genere questo comporta che le persone ti chiedono MOLTO più di quello che dovrebbero...ecco smettetela.

e adesso mi preparo e sono certa che mi gireranno le balle perché mi cambierò dieci volte e alla fine vorrei uscire nuda che si fa prima e tanto meglio.

però T mi chiama e mi dice che é sopravvissuto al "cervelletto E A TUTTE LE PRECEDENTI". Mi piace che se pensa a uno scoglio, anche se non lo dirà mai, Ulisse com'è...su quello scoglio ci sono io.

IO PERO' SONO STORTERRIMA OGGI manco TarzUlysse basta....ora entro in ufficio e vado a dire alle persone che se hanno dei problemi è un loro problema, ecco.

Dov'è dov'è...

Sto cercando di resistere...
Ma voglio anche io la mia anobii.
Però musicale, io con i libri ho un rapporto maldestro.
Voglio una anobii musicale, qualcuno sa dov'è?

E vediamo un po'

Oggi è paciocco-day,
ovvero prove tecniche di nuovo blog.
Ora però mi fermo che sennò aggiungo giusto giusto quei 300 widget gadgettosi che fanno blink blik ma non servono...
Per cui mi passa....ma lontano dalla tastiera!
Buoni funghi a tutti :-)

Un giorno tempo fa...

Ovvero storie di ordinaria follia domestico/botanica.
Lascio un biglietto a Tarzan prima di uscire, testuale:

"Tarzan, non toccare Stella! E' tutta ingessata.
Questa mattina c'è stato un tremendo litigio tra Stella e Severia.
Severia ha dato di matto, è zompata con violenza su Stella, ha rotto un braccio a Stringhi e una costola al fratellino di Stringhi.
Felcina terrorizzata si è buttata di sotto!"

Ehm... Avevo acceso la radio e, giuro, le vibrazioni delle casse hanno fatto ribaltare quella schifida pianta (però intoccabile perché della suocera) della San Severia, che a catena ha provocato un macello.

A dispetto di ogni buon senso, di ogni regola sui vasi comunicanti, di ogni pronostico...Stella (di Natale) a distanza di mesi è viva e vegeta.
Severia è ancora in castigo.

O_o LESSON NUMBER TU

Sottotitolo
La sciroppata va in Borsa

Mica scherzo io a brama di apprendimento.
Ancora sotto shock per la mia prima lezione di "How to be a Css Domina" decido di scaraventarmi in un'altra improbabile avventura.
Le speculazioni in Borsa.
Premessa: io son di Cuneo, credo ancora che il miglior salvadanaio sia il materasso e sento una lacrima scendere ogni volta che devo spendere un soldino e, per inciso, ogni dentino perso ho preteso un soldino dal topino dei dentini.
Per cui io sto alla borsa più o meno come Wilma Flintstone sta a Neil Armstrong.

Ma il Tarzan ci ha questa passiuncella e io, per amore, ho voluto capirci qualcosa.

E...mi ci sono appassionata!
Quindi eccovi laSciropBorsa in 4 semplici mosse:

1 Devi essere greedy
1bis ma di più più più tipo genovese insomma

2 Devi seguire gli indici di borsa ma anche i rumors e gli umori, ma anche la solidità dell'azienda, ma anche gli avversari e le contrattazioni after-hours (ma non erano un gruppo musicale?).
E pure seguire una punta di sesto senso, ma anche dare un occhio all'andamento degli ultimi sei mesi...Insomma...devi fare un sacco di cose.

3 Mai realizzare le perdite (né tue né mie, soprattutto mie quindi togli il ditino dal tasto VENDI n.d.Tarzan)

4 Sciroppa, devi deciderti, sei un BEAR o un BULL? (su questo sono ancora perplessa ma direi che sono un Donkey...ma non so se va bene lo stesso)

Appresi questi "semplici" rudimenti...sono pronta per la sfida:
Scommetto con il mio bestione che l'azione su cui abbiamo puntato ci farà guadagnare un TOT, e già che ci sono e sono molto GREEDY scommetto un pranzo in quella trattoria bellerrima in cui voglio andare domani e l'orso invece rumina che a lui basta il barattolo del miele in dispensa.
Metto tutto il mio potere malefico da strega donna e PAM "picco" CLICK "vendi" SMACK "bacio di tarzan chenoncipotevacredereche sciroppa fosse così wallstreattiana"

P.S. le melanzane in carpione erano favolose e un brindisi con barbera ferma dell'astigiano a Steve (Jobs) l'ho fatto proprio con gusto.

Penso che giocherò ancora in borsa...SE NON ALTRO PER LE MELANZANE