Sotto la pioggia...smalto

C'è che questo week end compivo gli anni, c'è che il Tarzan voleva a tutti costi celebrarlo con lo shopping, c'è che non si fa shopping più o meno da quando....già da quando??
Insomma, il tutto condito da una pioggia battente e una città ingrugnita che proprio non ne voleva sapere di salutarmi col sole.
Io sognavo coperte verdi e le corse a letto di una bambinaaaa...
Ma usciamo perché sennò ci prende muffa.
...
e tra le varie peripezie affrontiamo nell'ordine:

negozio di adolescemi tutti rigorosamente equatoregni per la camicia sancrata imperdibile di Tarzan...
siamo usciti con acquisti che il chitarrista degli AC-DC manco di notte: calzoncini, camicina e DIO SIA RINGRAZIATO non abbiamo trovato la giacchettina.

OGNI NEGOZIO DI SCARPE SULLA FACCIA DELLA TERRA: perché il Tarzan ci ha la fissa dei sandali per la sottoscritta...peccato che io quest'anno ci ho la fissa delle scarpe di Betty Boop, quelle anni cinquanta che fanno il piedino minuscolerrimo...
E peccato che i negozi ci han la fissa delle scarpe da buttana in sto periodo(vernici di mille colori, zeppone, stringhe che avvinghiano alla tua gambotta a mo' di salame) o da scolaretta giapponese (rasoterra, fantasia fumetto, nastrini e fiorellini)
e peccato che sotto il diluvio a me di comprar sandali proprio non viene...

Insomma, quando le cose stavano già precipitando nel baratro e io avevo cominciato a grugnire: "casa grunt grunt casa casa casa grunt"
Tarzan ha un'illuminazione...uno di quei raggi spaziali che arrivano a cono su di te direttamente da Marte...DEVI COMPRARTI LO SMALTO ROSA, basta con 'ste unghiette nature o al limite lucide come una gelatina trasparente...ROSA.
Io a quel punto ero tipo Galline in fuga, stavo controllando la via più vicina in cui darmi alla corsa libera, al salto del tombino, in fuga per la libertà.
E il Tarzan dietro a dirmi che basta 'sta aura da camionista, che gli uomini vogliono la "tonna tonna" che POSSIBILE CHE DEBBA DIRTI IO CHE TI SERVE UNO SMALTO ROSA perché è femminile???
A questo punto fermo la mia corsa verso la libertà...e perché troppo è troppo...
Ah si? compagno di merende, di allegre scampagnate, di: tu si che sei divertente e non le mammolette tutto trucco e parrucco....ah si....VUOI LA FEMMINA????

Vieni va Tarzanotto che non sei altro, vieni che ti mostro le femmine.

E ai nostri occhi si materializza una grande catena di negozi di cosmetici.
Tarzan mi segue come un bimbetto felice, ora avrà la sua "tonna tonna", peccato che:
appena entrato Tarzan comincia a boccheggiare come un pesce nella rete
T: soffoco, ma conf conf, dov'è l'aria? conf conf perché sa tutto di vaniglia e di mughetto conf conf....non respiro
S: beh mettiti l'animo in pace e sta in apnea...ora ci facciamo un giro
T: conf conf....ho conf conf visto lo smalto rosa
S: (non si arrende eh?) ceeerrrtooo, beeeeelllo, e poi è di Dior.
T: (occhiata al prezzo) MA SONO PAZZZZZIII?? (sfruttando l'ultimo boccone d'aria disponibile in tutta la sala)
S: uh uh uh, vieni qui, ci sono i bastoncini di bosso per la manicure...belli!!!
T: ma non puoi usare uno stuzzicadenti?
S: beato fanciulletto, ma mica per pulire le unghie, con questi PRENDI, SOLLEVI RICACCI INDIETRO LE PELLICINE LE SOTTERRI SOTTO LA PELLE, ti faccio vedere come si fa?
T: AHHHHHH che male solo a pensarlo ma SIETE PAZZE? Ma che ve frega di quel mezzo millimetro di pellicine, MA NON AVEVAMO ABOLITO LA TORTURA???
S: guarda!! Il reparto cerette...che ne dici, ti spiego tutto sulla ceretta??

Eppure, nonostante il mio tentativo di terrorizzarlo e guadagnarmi il rientro a casa, Tarzan ha resistito, è passato indenne tra frotte di commessi truccati come la Lollo e commesse con unghie che manco la Strega madrina, ha saltato a piè pari gli stand ipercari degli iperfighi e con sguardo radar ha trovato lo smalto tanto agognato...

Insomma, ora son qui che ticchetto con lo smalto perlato violetto.

Cosa non si fa per amore.

tic tac tic tac....

Sono le ore 5, 16 minuti e 30 secondi, sono le ore 5, 16 minuti e 35 secondi...
sono sempre le 5 e qualche cosa.
Ma tu dimmi se è possibile una notte di insonnia come questa.
Ma io so di chi è la colpa:
- maledetta gastronomia indiana...sento tutte le mie budella urlare vendetta per la cena. Palato e stomaco hanno apprezzato molto...ora me la devo vedere con intestino e disidratazione...credo di aver ingurgiato una dose di sale che solo le capre!
- Tarzan...gatto malefico a due zampe, che vieni a letto alle due e mi dici: Sciroppa? (sciroppa ronfettava sul divano) sveglia vieni a letto...e poi mi chiedi qualcosa che ora manco ricordo...e tutti i miei neuroni dicono PRESENTI, SVEGLI E ATTENTI... e sono ancora lì che ballano.

e credo pure di aver visto un pipistrello alla finestra...
Oppure è Batman (e in questo caso gli apro, è comunque un bell'uomo pure se ha le ali)
O è un corvo che soffre di insonnia pure lui...corvaccio malefico.

io ti avevo avvertito...

No, perché in genere io sono un esserino canterino e pacifico, pieno d'ammmore per il mondo e i suoi fetenti abitanti.
Ma se mi pesti un callo e speri che mesta io ti dica "non importa"
HAI COMMESSO UN GRAVISSIMO ERRORE....GRAVISSIMO

Per cui caro collega di pazzolandia che speri nella filastrocca del "io sono ok, tu sei ok", che provi la respirazione bocca a bocca su una conversazione andata a male come le cipolle in frigo, che ti dai la pena di dare ragione a me, in separata sede ragione al contendente, in riservata sede ragione al terzo incomodo, per i fatti tuoi dai pure ragione al tuo ombelico.

E intanto persegui l'unico obiettivo di pararti il tuo culetto secco.

ECCO CON ME NON ATTACCA....
O MEGLIO
ATTACCA BENISSIMO MA TI PIGLI IL KATRINA CHE CONSEGUE.

Malauguratamente pigliarmi per il culo genera alcuni effetti indesiderati:

ti scaravento contro la PUTENZA della mia dialettica, la mia MEMORIA ELEFANTIACA che se per caso hai scritto qualcosa in merito nel 1918 io lo ricordo e lo vado a ripescare, la mia innata INDOLE DA MASTINO che ora che ti ho tra i denti non mollo finché non ti vedo rantolare il tuo ultimo respiro, la assoluta CAPARBIETA' FEMMINILE per cui finché non batti la manina sul tatami per me sei attaccabile fino a sminuzzarti...a partire dalla manina.

Per il resto, giornata tranquilla.

Cioccoliamoci

Oggi su Turin c'è la cappa di piombo da maltempo insano...
'na merda per esser fini.
E oggi è sabato e, notoriamente, il sabato è il mio giorno isterico...quello in cui guardo casa e mi accorgo che non la guardo da una settimana.
Ecco, aggiungici poi una storia triste e ancora in atto che mi ha raccontato Tarzan, di amori un po' stropicciati...
In una situazione del genere ci sono solo due ingredienti per cucinarsi il buonumore:
PAUL WELLER e il cioccolato

Preparazione:
- mettete in un salottino capiente una manciata di canzoni ben condite.
- cominciate a far girare lo stereo (town called malice is playing now)
- mentre il tutto riempe orecchie e animo di un buon suono cominciate a shakerarvi come un cocktail impazzito
- braccia alzate, gambe in libertà, testa che frulla come una pazza
- stramazzate pure sul tappeto e lasciatevi riposare un po'
- a questo punto aprite la credenza e cercate l'ingrediente dolce e magico che arriva dalle ammeriche...

SE POI COME LA SOTTOSCRITTA, VI SIETE DIMENTICATI DI FARE LA SPESA...e da settimane vivete (tu e l'orso) come Will Smith in Io sono leggenda (cioè state dando fondo ai generi K che albergano da secoli nei pertugi reconditi della cucina)
NON PRENDETEVELA COL MALTEMPO...prendetevela e basta

beh...rimane sempre Paul Weller no? Che dite, provo a dargli un morso?
Però almeno la classifica dei TopFaivCiocoleit la faccio:
partiamo dal basso
5 nutella: perché le marmotte della Ferrero la creano a un tiro di schioppo da casa, perché è famigliare, è come il nero, sta bene su tutto, è rassicurante e in comodi barattoli che possono raggiungere la dimensione di una piscina.

4 le scorzette di arancio candito immerse nel cioccolato fondenterrimo: agrumi, zucchero e nerissimo piacere. Toglietemi tutto (ma anche no) ma non toglietemi la mia scorzetta (anche in senso figurativo)

3 le palle di Lindt: non del signor Lindt, no, quelle incartate in barluccicante rosso, le Lindor al latte. Quelle col cuore morbido che le modelle della pubblicità sembrano Meg Ryan in Harry ti presento Sally nella scena orgasmica. Quelle. Quelle che mangio e poi AZZ l'ho morsicata anziché aspettare lo scioglievolissimo, vabbé ne prendo un'altra, AZZ ho morsicato anche questa....roba da obesizzarsi in 2 ore. P.S. quelle di Mozart, le Mozartkugeln mica le ho apprezzate tanto...son di gusti semplici io.

2 cioccolato al peperoncino Home Made: buon cioccolato nero 70% amarerrimo, peperoncino essiccato amorevolmente coltivato sul balcone, mescolato con cura e poi fatto a forma di torta, come un castagnaccio...Il migliore? Quello in cui ti scappa la mano col peperoncino e quando lo mangi piangi, piangi...un po' per commozione un po' per meccanica di sopravvivenza. A me si apre il cervello e penso limpido quando lo addento...

1 a braccetto i gianduiotti di Gobino che apri il sacchetto e ti parte una salivazione che manco Pavlov. E il cioccolato al latte con NOCCIOLE INTERE TONDE GENTILI DELLE LANGHE. Rigorosamente intere sennò lo schifo, voglio intasarmi le otturazioni di sgranocchianti nocciole, appena tostate, un po' patanude (nude per i foresti) che fan capolino dal cioccolato in cui sono state annegate, ti guardano vogliose e tu gnam gnam le fai fuori senza pietà.

STO SBAVANDO SULLA TASTIERA...meglio andare a far la spesa
e voi che cioccolatodipendenti siete?

Sono un fattore extraindividuale preesistente

Premetto che sono ipocondriaca e che questo non aiuta se hai un compagno che di professione (almeno per il 50% del suo attuale tempo) bazzica dalle parti ospedaliere, men che meno se il compagno in questione oggi HA IL CONCORSO e chiede una mano per il ripasso.
Se poi ci aggiungi che scopro cose inimmaginabili...ecco.
A volte dare una mano a Tarzan con esaminazioni varie cambia il mio point of view su "che ci faccio qui con te"
Sono stata, nel tempo, la segretaria (ebbene si), una amica, una amante, una compagna (nel senso quasi comunista del termine), una moglie (questa ancora me la deve spiegare il Tarzan visto che non vedo barluccicare nessun anello al dito)
e ora sono....un fattore extraindividuale preesistente.

Non sono certa che sia una cosa buona, ma Tarzan dice di si, che se gli prende un coccolone io sarò il suo fattore extra.

Sento i miei sintomi ipocondriaci aumentare a dismisura.