Lo ammetto...

ieri ho dato una sbirciatina a quel programma di cui tutti parlano, si dai, quel programma che ha un cantante come presentatore...ne parlano tutti...L'unico che non parla è il presentatore.
E se parla dice cose strane.
Sarà stata l'ottima cena del mio dolce T, il vinello, la giornata lavorativa, il gomito che fa contatto con l'alluce...Ma io non lo capivo, no proprio no, il molleggiato diceva cose e io non sono riuscita a collegarle a niente di comprensibile.
Tipo: che ci azzecca il razionalismo con gli hippie? Urge Wikihelp:

Il razionalismo(dal termine latino ratio,
"ragione"), è una corrente filosofica basata
sulla tesi che la ragione umana può in principio
essere la fonte di ogni conoscenza.

Hippie (scritto anche Hippy) è un termine dello slang della lingua inglese, forgiato negli anni Settanta ed usato con riferimento a persone con un particolare stile di vita.
Il movimento Hippie ebbe il suo apice nei tardi anni Sessanta ed all'inizio degli anni Settanta.
Il termine è una storpiatura di Yippie, indicante i membri
dello Youth International Party (Partito Internazionale della Gioventù).

Continua ad essermi oscuro il motivo per cui per Celentano (oops...) le due "cose" si contrapponevano.
Ho anche sentito che vuole costruire una casetta con campi da coltivare al posto delle Twin Towers. Urbanisticamente avveniristico.
Ma perché tutti si occupano di cose che non gli competono, e per cui non hanno competenza, e nessuno fa ciò che è bravo a fare? Tipo cantare?

Non mi arrendo mai.

Se può definirsi un problema ecco...Non mi arrendo mai.
Non cedo, non concedo, non dico mai stop.
Piuttosto mi spezzo ma non mi piego.
Tipica sindrome da "Arma letale" rigorosamente episodio 1.

Ehi amico, se oggi fosse un giorno qualunque, ti avrei già spaccato la faccia... E sai che giorno è oggi? Un giorno qualunque!(Mel Gibson)

E' più forte di me, arrendermi mi costa una fatica sovraumana e combattere pure.
Ad esempio non ci si può arrendere al fatto che la città è piena di idioti che tentano di investirti quando sei in bici, mica per cattiveria, è che in bici, nella loro testa mononeurone, occupi lo spazio di un moscerino, quindi il tuo posto è sul parabrezza...Non fa una piega.
Non ci si può arrendere di fronte al fatto che le persone non cambiano, anche quando cambiare vorrebbe dire migliorare la loro vita.
Non ci si può arrendere di fronte all'idiozia.
E invece no, si può eccome. E' salutare, terapeutico, live and let die, fa bene al fegato. Il punto è che se non ne sei capace, come la sottoscritta, finisci per sfinirti a toglier vento ai mulini a vento.

Ma non mi arrendo, so che un giorno imparerò ad arrendermi.

Vedi? L'ho fatto di nuovo!

T&S

Ecco cosa siamo. Taralli & Spice

Ma che si fa la notte?

Quando tutta casa dorme,
quando manca la materia prima per dormire, il sonno, e per star svegli, un motivo.
E così rimani lì
fissata su un monitor che più luminoso non si può (malefico Goldrake!)
a tentare di dialogare con un software che proprio no di parlare no
(eppure si chiama Hellò!)
Se fossi a casa in Langa ci sarebbe la giusta atmosfera per un giro sotto le stelle, Pampi arrufferebbe un po' il pelo e poi mi seguirebbe, più per pisciare che per farmi da fido scudiero Fido, ma mica bisogna sottilizzare.
Ma qui di stelle manco un lumino, e per strada magari no.
Così mi convinco che prima o poi il sonno verrà e raggiungo la mia mezza mela, che per la cronaca ronfa da un'ora.
Questo silenzio di solitudine non fa per me, o forse ha fatto parte di me troppo a lungo per dargli ancora spazio.

Buona notte a chi ancora sonno non ha.

Tarzanate parte 2

Place: Home
Situation: Watching TV
Characters: Tarzan & Sciroppata
Scene:
Sciroppata:Interessante il servizio di Report sui farmaci consegnati dalla Postina, la postina Marina!
Tarzan: "La Postina Marina" sembra il titolo di un porno
Sciroppata: Uff...Ma possibile che col mio nome vengano solo fuori riferimenti porno? Come quella volta al liceo. Un mio compagno, che lavorava in una sala cinematografica, se ne è arrivato un giorno con una bella locandina e l'ha appesa alla lavagna: MARINA E I SUOI CAVALLI. Ti lascio immaginare il genere.
Tarzan: Beh...Però alla fine l'hai trovato il cavallo!
Sciroppata: !!!

Maremma xxxxxx

Mi hanno appena fregato il sellino della bici.

QUESTO E' PER TE, PUTRIDO LADRO/A:

Che le tue palle/tette secchino all'istante...
come uva passa.

Campanellini e campanacci

Ci vorrebbe un segnalatore di guai, un aggeggino da tenere sempre in borsa che appena si presenta all'orizzonte un problema comincia a trillare e lampeggiare. Nel mio caso non sono certa che basterebbe una campana da mucca alpina che zompa fuori dalla borsa e mi battacchia in testa. Ora, non che questo sia un periodo di particolari incontri sventurati, ma la vita è lunga, te ne rendi conto quando cantando un Silvestri non troppo remoto "entrambi viviamo da più di vent'anni ed entrambi, comunque da meno di trenta" ti prende lo sconforto perché quaranta sarebbe più indicato...dicevo la vita è lunga e se si guarda indietro un po' di sana revisione la si può fare. Ad esempio, come si scansano gli psicopatici? Quelli che pensano sia normale tormentarti in piena notte con telefonate anonime dopo SOLI 3 anni che non si facevano sentire, quelli che si presentano alla tua porta come se fosse sempre stata aperta e tu manco ti ricordi più chi sono? Quelli che senti solo quando hanno bisogno di te e, manco fossero Provenzano, latitano quando tu hai bisogno di loro. Quelli che "hai cinque minuti?" e ti ammorbano la giornata intera. Insomma...Quelli!

Partita scapoli ammogliati

Arriva per tutti il momento di uscire, una serata fuori, bere qualcosa, magari in qualche locale carino di Torino in cui le luci non ti accecano e con il tuo amato cocktail, crepi l'avarizia, ci mettono pure le patatine. Oppure a ballare, imperativo categorico che ti impone almeno 18 ore di vita diurna, se come tanti al mattino alle 8 sei già in piena attività...
Certo arriva per tutti ma non per tutti vuol dire uscire.
Com'è che quando vivi con il tuo uomo, la tua donna, insomma la mezza mela che sta con te, IMMANCABILMENTE, uno dei due si addormenta prima di varcare la soglia? Non uno e sempre quello, no, tutto randomizzato, oggi io, domani io, poi tu, poi io.
Sulle prime pensavo alla vecchiaia, al fatto che come diceva Pavese lavorare stanca, mica mi era venuto in mente che l'unico vero motivo era che sono AMMOGLIATA!
Proprio quando avevo cominciato a farmi seghe mentali tipo....in cosa sono insufficiente? Dove sbaglio? Cosa mi trattiene in salotto anziché farmi volare verso la notte godereccia (beh...in questo caso so benissimo cosa mi trattiene in salotto ma è un'altra storia...), proprio quando mi era partito il pippone mentale del mea culpa eccola...La rivelazione è arrivata a cena, con un paio di ammogliati (fra loro) e i rispettivi racconti.

Essere ammogliati stanca, o appaga.

I punti di vista cambiano a seconda della giornata.

Comunicazione di servizio

Una delle mie solite sciroppataggini... Non avevo selezionato la voce "chiunque può commentare" nelle impostazioni del blog.
Così era obbligatoria la registrazione a Blogger.
Ora non più.
Sono certa che mi pentirò amaramente della decisione ma, come campeggia in un mio profilo di qualche era preistorica fa:
"It's better to regret something you did than something you didn't do...
But I never regret anything at all."
Ovviamente ora, con tutte queste parolotte più o meno inglesi, mi daranno l'assalto i commenti spam.
Qualcuno ha La cura?
...a parte Battiato

Tarzanate parte 1

Place: Alba
Situation: Fiera del Tartufo
Specific place: Di fronte al mastodontico stabilimento Ferrero
Characters: Tarzan & Sciroppata
Scene:
Tarzan: Ma se tocco lo Stabilimento Ferrero con un saccottino
al cioccolato della Mulino Bianco, succede come tra
materia e antimateria?
Sciroppata: ?!?

Non c'è più religione

Altro che le mezze stagioni, i giovani di una volta, gli Agnelli alla Fiat...
No, non c' è più religione.
HANNO CAMBIATO IL BIMBO DELLE BARRETTE KINDER!
devo dire che mi sono sempre interessata più al contenuto che al contenitore delle barrette, ma a ripensarci, mi farebbe strano mangiarne una su cui non campeggia più quel buffo caschetto anni settanta.
In ogni caso il trauma maggiore è stato scoprire che il pupo si chiama GUNTER.
Ora mi pento di tutte le GunterKinder che ho fatto fuori.
Per chi vuole partecipare alla sommossa popolare: http://www.bambinokinder.splinder.com/